1 Ocak 2014 Çarşamba

Komik Sözler




Yatakta karısıyla bastığı adama; “ırz düşmanı mısın lan sen şerefsiz” diye bağıran kocaya pişkin cevap; “hayır ben hiç kimseye düşman değilim”
Kopya düzenine göre oturan öğrencilerin; yerlerinin değiştirilmesi sonrası bakışması, en hüzünlü ayrılık sahnesinde bile yok.
Sen giderken ben dönüyordum! Diyen “Şahsiyet” doğru dürüst ilerleseydin de dönmek zorunda kalmasaydın! Bak ben hala gidiyorum!
Doktor neyin var çocuğum diye sorduğun da; Söyleme yavrum bırak kendi bulsun, işi ne doktor değil mi? diyen teyze canımsın.
İzdivaç programları çok ilginç. 60 yaşında teyze “elektrik alamadım ben” diyebiliyor.bence sen nefes aldığına dua et.
Beyinsiz insan kaç yıl yaşar Aşkım? -Bilmem ki kaç yaşındasın? Hayvan!
Akıllı olup dünyanın kahrını çekeceğine deli ol dünya senin kahrını çeksin.
Facede o kadar çok özlü söz okudumki, babam “üşüdüm” dese, kalın giyin demem, “üşümek güzeldir eğer seni ısıtacak biri varsa” derim.
Şu arabesk rap yapanlar sevdiklerine kavuşsalar da bizde huzura kavuşsak.
Türkiye’nin genetik bilimi; babayı kızdıran çocuk “anne”ye, anneyi kızdıran çocuk “baba”ya çekmiştir.
Hayatta iki şeye dikkat edin. Bir, Yolda yürürken kavşaklara.. Bir de yüzünüze gülen yavşaklara..
Erkek ulaşamadığı kadına “telefonu duymadı galiba” der, Kadın ulaşamadığı erkeğe, “aradığımı görüyorda açmıyor” pislik der.
Dersten tam çıkmak üzereyken hocaya soru sorup milleti esir eden insana “hay senin dee soracağın sorunun daa ta …!!” diyemedim ya la..
Bu sözleri okuyup, gülüp, ama yorum atmayanlar; İnşallah çay tabağına dökülen çayı tekrar bardağa boşaltıp öyle içen biriyle evlenirsiniz.
Ayna benim en iyi dostumdur. Ben ağlarken o asla gülmez, zaten gülerse altıma sıçarım.
Eskiden kola içerken te burnumuzun içi yanardı lan. Niye olmuyor ki artık o? Faresinimi azalttılar nedir.
Kız meslek lisesinde bile eteğini kısaltıp, süslenen kızlar var. Kime süsleniyosunuz hademeyemi?
Böcek görünce çığlık atıp ortalığı koparan mal; Sen ölünce haşeratın sülalesi totonda halay çekecek haberin yok.
Şapşal diye yazılır; aşkım, bitanem, sevgilim, hayatımın anlamı diye okunur. Sana şapşal dediysem otur bi düşün bence.
Ev hediyesi olarak getirilen Borcam’ı “biz de başkasına götürürüz” deyip açmayan kişiye “Türk” denir.
Ev hediyesi olarak getirilen Borcam’ı “biz de başkasına götürürüz” deyip açmayan kişiye “Türk” denir.
Ben de sevgilimi uyurken izlemek isterdim ama uyurken bir şey göremiyorum. Siz nasıl yapıyorsunuz?
Sabah erken binbir emekle yaptğı makyajı, akşam hiç düşünmeden silen bir kadın, sizlerimi silemiyecek?
Sen de küçükken çekirdekleri ağzında biriktirip hepsini birden yediysen eğer, gel otur biraz da Jetgillerden konuşalım.
Beni hayattan soğutan insanlar var. Aslında iyi ki varlar lan bu sıcakta mis gibi oluyor yemin ediyorum böyle soğuk soğuk.
Arabada müziği diğer ülkelerden duyalacak şekilde açayım bi de kolumu camdan yola kadar sarkıtayım. Çünkü ben malım.
Bu gün ergen Kuzenim netten “Abi nolcak bu memleketin hali” dedi. Ciddiye alıp 45 dk anlattım. sonunda “Ok, Fotomu beğensene” dedi. Kahroldum.
Apartmanda sensörlü lambayı yakıcaz diye bize Afrika’nın yerel dansını yaptıran teknolojinin Allah belasını versin.
Telefon şarjının %1 olduğunu görmek kadar can yakan bişey yok galiba.
Sabah kalkıp saate baktığında daha alarmın çalmasına 2 saat olduğunu gören genç, mutluluktan bir daha uyuyamadı..
Teşekkür kelimesi “tşk” diye kısaltılınca bir tek benim aklıma mı başka bir kelime geliyor yoksa bilinçaltım benimle teşekkür mü geçiyor?
Kahretsin ya! O kadar zenginizki evdeki ütünün bile masası var gerisini siz düşünün artık.
Yeni ayrılıp facebooka ‘ortam süper, çok mutluyum’ yazan genç evde eski resimlerle salya sümük ağlarken burnundan baloncuk çıkarken yakalandı.
Her başarılı erkeğin arkasında bir kadın vardır dediler, döndüm baktım kimse yok. Boşa heyecan yaptım.
Orta okulda çıktığıyla evlenenler var. Ben orta okuldayken çıktığım tek şey tenefüstü.
Hoşlandığın kişi yanından geçer sen bakmazsın ama bütün arkadaşların kontrol eder acaba sana bakıyomu diye.
Askerlikten cok korkuyorsan 30.000 tl vermek yerine 10.000 tl ver cinsiyetini degiştir 20.000 tl cebinde kalsın.. Nasılsa her türlü adam değilsin.
Bugün de bir Avukat gelip uzaktaki bir akrabamızdan yüklü miktarda miras kaldığını söylemedi.. Ne biçim sülale lan yazıklar olsun.
Kopya düzenine göre oturan öğrencilerin; yerlerinin değiştirilmesi sonrası bakışması, en hüzünlü ayrılık sahnesinde bile yok.
Sen giderken ben dönüyordum! Diyen “Şahsiyet” doğru dürüst ilerleseydin de dönmek zorunda kalmasaydın! Bak ben hala gidiyorum!
Doktor neyin var çocuğum diye sorduğun da; Söyleme yavrum bırak kendi bulsun, işi ne doktor değil mi? diyen teyze canımsın.
İzdivaç programları çok ilginç. 60 yaşında teyze “elektrik alamadım ben” diyebiliyor.bence sen nefes aldığına dua et.
Beyinsiz insan kaç yıl yaşar Aşkım? -Bilmem ki kaç yaşındasın? Hayvan!
Madonna, İstanbul boğazını yapay göl sanmış. Megan Fox’da İstanbul’u kasaba sanıyordu. Dünya çapında ünlü olmak için salak olmak şart galiba.
Sabah, 10 gün önce tanıştıgım kızı aradım evlenmek istiyorum dedim. Bunun için daha çok erken dedi, akşam bi daha arıycam.
Yatakta karısıyla bastığı adama; “ırz düşmanı mısın lan sen şerefsiz” diye bağıran kocaya pişkin cevap; “hayır ben hiç kimseye düşman değilim”
En cool kızların bile bundan 10-15 sene sonra “odanı topla”, “tabağındakini bitir” diye bas bas bağırıyor olacak. Bir de böyle düşün çok vahim.
5 yıl sonra evleneceğim hatun, şuanda zengin, mavi gözlü, kaslı biriyle evleneceğini düşünüyodur kıyamam lan ben sana.
Az daha zorlasam rüyamda 2 sezon dizi çekeceğim ama adam gelmiş ‘en uzun rüya 7 saniyedir’ diyor. Vay ben nerelere gidem.
Yaz ayları, imamların gözle imtihanında bütünlemeye kalma ihtimali yüksek olan aylardır.
+Sinemaya gidelim mi? -Film mi izlicez? +Yo koltukları falan sayarız.
Kızlar gizemli erkeklerden hoşlanıyo diye mahallede kar maskesiyle geziyorum.
Kızlar gizemli erkeklerden hoşlanıyo diye mahallede kar maskesiyle geziyorum.
Sevgilimle everest dağının tepesine çıktık. Hazır çıkmışken terk ettim. Sonuçta herşeyi ‘zirve’de bırakmak lazım. Müthiş bi insanım.
Ben kek yaparken sevgilim arkamdan gelip un savaşı yaparsa ıslak odunla döverim. Nimetle şakamı olur lan.
Sütten ağzı yanan, sütün soğumasını bekler. Olayı büyütmeye gerek yok, yoğurtla da hiçbir alakası yok.
Bankaya gidip sizi Allah’a havale ediyorum diye sitem ettim, 5 tl havale ücreti istediler.
Merdivenlerden düştüğümü gören ve buna rağmen “düştün mü?” diye soran mal. Yok, düşmedim. Benim iniş tarzım böyle..
Bir kadının fotoğrafını çektiğin an ile “dur bir bakayım nasıl çıkmışım” demesi arasında geçen süreye ışık hızı denir.
Tv’de heyecanlı bişey olduğu zaman “nefesler tutuldu” deniyor. Kim bu nefesinı tutan beyinsiz anlamıyorum.
Annemin damatları için yorumu: “Bütün öküzler de bizi buluyor” nasıl ot yetiştirdiysem artık!
Eski zamanlarda trip yapan kız da hiç çekilmezmiş ha. Sen günlerce mektup bekle, cevap “peki.” olsun. İnsan katil olur valla.
Beni çekemeyenlere tavsiyelerim; Halay, mekik, fön, yada kafa çeksinler! Baktılar olmuyor; Sabır çeksinler!
Hap yazma yutamam, şuruptan miğdem bulanır, iğneden de korkarım.. diyen ergene “Muska mı yazayım?” diyen doktora saygılar.
Arabayla yolda giderken eski sevgilimi gördüm yine yol verdim. Mutluyum..
Eğer bir kızın profil fotoğrafları belden yukarı ise kısa boylu, omuzdan yukarı ise şişman, sadece gözleri görünüyorsa kaçın!
Kız arkadaşımı o kadar seviyorum ki eskimesin diye başkalarının kız arkadaşlarını kullanıyorum..
Anneme bugün işe gitmicem dedim, ütü yaptık, bulaşık yıkadık şimdide Dest-i İzdivaç izleyip fasulye kırıyoruz, Not: Pişmanım!

Hiç yorum yok:

Yorum Gönder